O Sant Pau fez vinte anos. Carme Ruscalleda festejou o aniversário juntando 470 convidados no seu reconhecido restaurante de Sant Pau de Mar. Um dia destes terei de investir 135 euros num menú degustaçäo para ficar a saber o que é comer algo feito por uma cozinheira com 5 estrelas Michelin.
Tuesday, October 20, 2009
Sant Pau
O Sant Pau fez vinte anos. Carme Ruscalleda festejou o aniversário juntando 470 convidados no seu reconhecido restaurante de Sant Pau de Mar. Um dia destes terei de investir 135 euros num menú degustaçäo para ficar a saber o que é comer algo feito por uma cozinheira com 5 estrelas Michelin.
Sunday, September 27, 2009
Friday, September 18, 2009
Monday, September 14, 2009
David Copperfield

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;
¡Si alguno de estos logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
Tuesday, September 08, 2009
Circo
Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
Sunday, September 06, 2009
Saturday, September 05, 2009
Thursday, September 03, 2009
Accidentes
Tuesday, August 04, 2009
Trading Position
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de
'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.
Análisis de inversión
Una mujer escribió a la sección de asesoría
financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un
marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo
mejor de la historia es que un tipo le dio una
respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25
años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo
medio millón de dólares al año."
"Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar
algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan
de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil
no me van a hacer vivir en el Central Park West."
"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó
con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan
bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo
que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de
ella? ¡Por favor necesito sus consejos!"
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente
en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues
gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero
los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece,
visto desde la perspectiva de un hombre como el que
Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. "
"He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un
simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo
el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin
embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va
a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es
que mi dinero continúe creciendo."
"Así, en términos económicos Usted es un activo que
sufre depreciación y yo soy un activo que rinde
dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que
como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando
más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo
linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un
poco menos cada año, y de repente si se compara con una
foto de hoy, verá que ya estará envejecida."
"Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la
época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando
lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de
tener en 'trading position' (posición para
comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y
retenga), que es para lo que Usted se ofrece."
"Por lo tanto, todavía en términos comerciales,
casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un
buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla
(leasing) puede ser un negocio razonable que podemos
meditar y pretender."
"Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien
formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea
un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese
sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos
es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un
'test drive' para validar el interés de concretar una
operación.
Puedo agendarla si usted lo desea."
Jack Paul H.
'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.
Análisis de inversión
Una mujer escribió a la sección de asesoría
financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un
marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo
mejor de la historia es que un tipo le dio una
respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25
años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo
medio millón de dólares al año."
"Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar
algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan
de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil
no me van a hacer vivir en el Central Park West."
"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó
con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan
bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo
que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de
ella? ¡Por favor necesito sus consejos!"
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente
en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues
gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero
los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece,
visto desde la perspectiva de un hombre como el que
Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. "
"He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un
simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo
el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin
embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va
a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es
que mi dinero continúe creciendo."
"Así, en términos económicos Usted es un activo que
sufre depreciación y yo soy un activo que rinde
dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que
como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando
más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo
linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un
poco menos cada año, y de repente si se compara con una
foto de hoy, verá que ya estará envejecida."
"Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la
época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando
lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de
tener en 'trading position' (posición para
comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y
retenga), que es para lo que Usted se ofrece."
"Por lo tanto, todavía en términos comerciales,
casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un
buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla
(leasing) puede ser un negocio razonable que podemos
meditar y pretender."
"Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien
formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea
un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese
sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos
es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un
'test drive' para validar el interés de concretar una
operación.
Puedo agendarla si usted lo desea."
Jack Paul H.
Saturday, August 01, 2009
Tuesday, July 28, 2009
Suerte Samuel

Suerte en el Inter Samuel.
En los grandes equipos de España y en el Barça en particular no se reconoce la importancia de las personas que los han hecho precisamente grandes.
Que vaya bien en el Inter y que seas capaz de hacer ver a los dirigentes del Barcelona que fue un grandísimo error dejarte ir a Italia.
Sunday, July 12, 2009
El Rabino Isaac
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
- "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacío con una mirada triste.
- "Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"
- ...."Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
- "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacío con una mirada triste.
- "Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"
- ...."Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."
Thursday, July 09, 2009
Saturday, July 04, 2009
Friday, July 03, 2009
Um país de carroceiros?
Monday, June 08, 2009
Thursday, June 04, 2009
Friday, May 29, 2009
Tuesday, May 19, 2009
Saturday, May 16, 2009
CRIMEN SOLLICITATIONIS...
Escolta la música
Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos
te enseño mi doctrina en forma de erección
Abuso de los niños, perversión y puro vicio
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios
El confesionario es nuestro "tortuario"
Ay! Padre nuestro líbranos de él
En la sacristía hay mucha pederastia
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él
Miembros de la Curia, párrocos del sufrimiento
Crueles violaciones que al final se lleva el viento
Babosos violadores, carecéis de sentimientos
Los llantos de los niños que el pontífice ha encubierto
Oremos mis infantes por detrás y por delante
Todos desnuditos a los ojos del señor
Se encargan mis hermanos, los perros del Vaticano
de maquillar la mierda, que no llegue el mal olor
Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos
te enseño mi doctrina en forma de erección
Abuso de los niños, perversión y puro vicio
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios
El confesionario es nuestro "tortuario"
Ay! Padre nuestro líbranos de él
En la sacristía hay mucha pederastia
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él
CURAS, Violación, vejaciones a un menor
CURAS, ¡Qué más da! si nadie se va a enterar
CURAS, sin precaución tengo plena protección
CURAS, Meditad! ¿Quién me dio la inmunidad?
JUDAS, MY NAME IS RATZINGER
JUDAS, SOY BENEDICTO XVI
JUDAS, YO LO FORMALICÉ
JUDAS, JUDAS, CERRANDO BOCAS
JUDAS, EN EL NOMBRE DE DIOS
JUDAS, FINANCIAREMOS SU PERDÓN
JUDAS, DANDOLE PRIORIDAD
JUDAS, A TAPAR ESCÁNDALOS
1 y 2, es tu religión, 3 y 4, tu alma ya está a salvo
5 y 6, silencio a lo que veis, 7 y 8, Lágrimas y Gozos [2x]
CRIMEN SOLLICITATIONIS...
Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos
te enseño mi doctrina en forma de erección
Abuso de los niños, perversión y puro vicio
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios
El confesionario es nuestro "tortuario"
Ay! Padre nuestro líbranos de él
En la sacristía hay mucha pederastia
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él
Miembros de la Curia, párrocos del sufrimiento
Crueles violaciones que al final se lleva el viento
Babosos violadores, carecéis de sentimientos
Los llantos de los niños que el pontífice ha encubierto
Oremos mis infantes por detrás y por delante
Todos desnuditos a los ojos del señor
Se encargan mis hermanos, los perros del Vaticano
de maquillar la mierda, que no llegue el mal olor
Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos
te enseño mi doctrina en forma de erección
Abuso de los niños, perversión y puro vicio
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios
El confesionario es nuestro "tortuario"
Ay! Padre nuestro líbranos de él
En la sacristía hay mucha pederastia
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él
CURAS, Violación, vejaciones a un menor
CURAS, ¡Qué más da! si nadie se va a enterar
CURAS, sin precaución tengo plena protección
CURAS, Meditad! ¿Quién me dio la inmunidad?
JUDAS, MY NAME IS RATZINGER
JUDAS, SOY BENEDICTO XVI
JUDAS, YO LO FORMALICÉ
JUDAS, JUDAS, CERRANDO BOCAS
JUDAS, EN EL NOMBRE DE DIOS
JUDAS, FINANCIAREMOS SU PERDÓN
JUDAS, DANDOLE PRIORIDAD
JUDAS, A TAPAR ESCÁNDALOS
1 y 2, es tu religión, 3 y 4, tu alma ya está a salvo
5 y 6, silencio a lo que veis, 7 y 8, Lágrimas y Gozos [2x]
CRIMEN SOLLICITATIONIS...
Thursday, April 09, 2009
NOOOOOOO!!!!!!!!
Monday, March 23, 2009
A Maquina de Sabonetes

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de ...estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes !!!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira !!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada ! . . .
Puxa de novo e nada; ...outra vez e nada; ...e puxa e nada; e puxa... e puxa... e puxa... e...
puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado... também dá "gel de banho" !!!
Saturday, March 21, 2009
Tragedia

Dezassete anos depois de ter introduzido um preservativo no nariz dum Papa, o Expresso fez o mesmo com o seu sucessor.
B16 o actual principe de Roma, continua o seu labor em contra do uso do preservativo e pela abstinência, contribuindo com o seu dogmatismo e infames declaraçöes para o agravar da tragédia em Africa. Apesar do meu ateismo vou rezar um pai nosso – e em latim como ele melhor gosta, – em memória de todos os que morreram por näo o terem podido usar.
Pater noster qui es in caelis. Sanctificetur nomen tuum. Adveniat regnum tuum. Fiat voluntas tua sicut in caelo et in terra. Panem nostrum cotidianum da nobis hodie. Et dimitte nobis debita nostra, sicut et nos dimittimus debitoribus nostris. Et ne nos inducas in tentationem, sed libera nos a malo.
Ilustraçäo: Expresso/António
Thursday, March 19, 2009
Soraya

Soraya Sáez de Santamaría portavoz no Congreso dos Deputados do Partido Popular posando para a revista ELLE de Espanha a quem concedeu uma entrevista. Com portavozes assim o PP lá vai ganhando terreno ao PSOE, apesar da imaculada governaçäo dos socialistas e da desesperada situaçäo dos populares a braços com demasiados escandalos de corrupçäo segundo acusaçäo do juiz Garzon.
Foto: Elle/LVA
Monday, March 09, 2009
Monday, February 23, 2009
E esta, hem?
Sunday, February 15, 2009
Cadi-Moixero
I have decided that I will be posting more photos of my travels on this blog. I think it is a really cool way how to stay connected with my friends as well as share the shots I am making through with my cameras. This week-end I went in a short visit to the Parc Natural del Cadí-Moixeró in Catalonia, and not far from Andorra.
Enjoy the pics.
Saturday, February 14, 2009
Friday, February 13, 2009
Darwin

Se cumplen hoy 200 años del nacimiento de Charles Darwin, ese hombre que con su teoria sobre la evolución de las especies, se enfrentando a las iglésias que todavia hoy defienden que Dios creó el mundo en sete dias y el hombre a su imagen y semejanza. El evolucionismo de Darwin defiende que la evolución es el proceso continuo de transformación de las espécies através de cambios en sucesivas generaciones, cambios derivados de la selección natural, la deriva genética, las mutationes y las migraciones.
Tuesday, February 10, 2009
Friday, February 06, 2009
Monday, February 02, 2009
Saturday, January 31, 2009
Poder de compra

Assisti ao vivo à greve geral em França. Ao ver desfilar toda aquela gente, protestando pela desvalorizaçäo do seu poder de compra, näo pude deixar de pensar nos trabalhadores portugueses. Roubados todos os dias por dirigentes pouco escrupulosos, com salários quase africanos e comprando as coisas mais caras que os franceses, os trabalhadores portugueses, aguentam como uma fatalidade o caos nacional e social para que o país foi conduzido, näo se queixam, apenas trabalham e ... pagam impostos. Povo pacífico este.
Foto: (AFP/MEDINA)
Wednesday, January 28, 2009
Oh, yes!

Haja alguém que trate da corrupçäo em Portugal. Como a especialidade da justiça portuguesa é o "arquivo por falta de provas" e a "prescriçäo", que venham os ingleses aclarar as coisas. Ou pelo menos envergonhar o senhor primeiro ministro por essa Europa fora. Depois da história do diploma também amplamente divulgada na imprensa internacional. Sócrates que se cuide.
Tuesday, January 20, 2009
Yes he can!
Sunday, January 18, 2009
Barcelona Bus Ad

Esta pequena campanha ateista que ocorre em BCN mas também em outras cidades europeias, está como näo podia deixar de ser a provocar grandes "revolcons". Para além da celeuma levantada nos meios de comunicaçäo, há passageiros que protestam e outros que se recusam a pagar o bilhete.
Numa encuesta organizada por um jornal de Barcelona o número dos que se consideram ateus é de 33%, bem à frente dos 12% que se dizem católicos praticantes ou dos 15% que se dizem católicos näo praticantes.
Wednesday, December 24, 2008
Romenos

Uma ouriversaria de St Gervasi, bairro de Barcelona, colocou este aviso na porta.
Mais uma vez se levantaram vozes, por considerar o cartaz discriminatório, e lembrando que ainda há poucas décadas eram os próprios espanhóis os que tinham de emigrar.
Isso é verdade mas há uma pequena diferença, – digo agora eu – é que os espanhóis iam para a Alemanha, Reino Unido ou Estados Unidos para trabalhar e ganhar o seu päo. Ao contrário grande parte dos Romenos que vem a Espanha é para exercer a mendicidade ou ... roubar.
O Burro Catalan

A quinta Fuives d'Olvan situada no Berguedá, em plena Catalunha, pôs em marcha uma campanha de apadrinhamento do "Ruc Catalá" uma raça de burros catalä, um pouco maiores que os burros normais e que se encontra em perigo de extinçäo. O lema da campanha é "Un catalá apadrina un altre" (Um cataläo apadrinha outro). Nesta quinta procede-se à recuperaçäo desta raça de burro. Os elevados custos de manutençäo dos 150 animais que existem na propriedade, levou à ideia desta campanha, cujo custo anual para apadrinhamento de um burro é 100 euros com a possbilidade de visita ao apadrinhado sempre que se deseje.
Friday, December 19, 2008
Zouk
Tengo una profesora particular que me va enseñar, así que me voy a aprender a bailar el zouk. El zouk es un estilo de música rítmica originado en las Antillas Francesas. La palabra zouk significa "fiesta" en creole. El zouk es muy popular en Francia y también en países luso parlantes como Angola, Mozambique o Cabo Verde donde se conoce como kizomba o en Brazil como lambada. También en los USA o Canadá se baila zouk.
Aprecien la aula de zouk del video.
Thursday, December 18, 2008
El 9
Hace como dos semanas se hospedó una mujer en el hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un
poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de
esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los
aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres...
Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino
para mujeres... En especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía de tan dotado ejemplar, se decidió a llamarlo...
Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz varonil....
ELLA: -Temblando y tartamudeando'¡Hola!, Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que
vengas a mi hotel y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! ...Tengo
ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje, pero ¡ya!.
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en cosas variadas y
fuera de lo común.
Lo que quiero es una noche de pura candela. Quiero de todo.
Y por favor tráete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me
mantendré despierta toooda la noche.....!
Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes como a un pollo, que me montes como un
potro ....que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!!
Quiero que me jales el pelo!! Quiero que me inmovilices y que me hagas todo lo que tu quieras.
¿Qué te parece, 'Férotico'...?
EL: -'Pues la verdad suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas desde su
habitación, primero necesita marcar el 9...'
'Usted está hablando con Juan en la recepción...!'
poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de
esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los
aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres...
Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino
para mujeres... En especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía de tan dotado ejemplar, se decidió a llamarlo...
Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz varonil....
ELLA: -Temblando y tartamudeando'¡Hola!, Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que
vengas a mi hotel y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! ...Tengo
ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje, pero ¡ya!.
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en cosas variadas y
fuera de lo común.
Lo que quiero es una noche de pura candela. Quiero de todo.
Y por favor tráete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me
mantendré despierta toooda la noche.....!
Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes como a un pollo, que me montes como un
potro ....que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!!
Quiero que me jales el pelo!! Quiero que me inmovilices y que me hagas todo lo que tu quieras.
¿Qué te parece, 'Férotico'...?
EL: -'Pues la verdad suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas desde su
habitación, primero necesita marcar el 9...'
'Usted está hablando con Juan en la recepción...!'
Tuesday, December 16, 2008
Barça - Real Madrid
Camp Nou, el 13.12.08. El Barça de Eto'o y Messi se coloca a 12 puntos del Real Madrid.
Sunday, October 26, 2008
Saturday, October 25, 2008
Wednesday, October 22, 2008
Mon petit chouchou

El diario suizo "Le Matin" publicó que la mandataria alemana se siente incómoda por los modos demasiados caballerosos con los que Sarkozy adorna sus encuentros, porque tocarse no forma parte de la cultura alemana. "Le Matin" es un periodico muy sensacionalista por lo que hay que tener prudencia y todo debe ser un montage de prensa. Pero...
En la foto da la aparencia que es la Merkel la que quiere besar a Sarko. Miren como estira la boca para alcanzarlo. Parece que como lo agarre le mete un tremendo lengueteado. No cabe duda que es la Merkel que tiene ganas al sarko. Y de incómoda nada.
La verdad es que hacen bonita pareja, se completan bien. Los catalanes dicen "gallina vella, fa bon caldo".
Seguro que con todo esto la Bruni está celosa.
Sarko, – eres insaciable hombre – eres un tigre! Con razon te apodan el tripode. Teniendo lo que tienes en casa y te fijas en esa señora!?
Tuesday, October 21, 2008
No soy cocinera

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!
Thursday, October 16, 2008
Jura
Jura que näo vais ter uma aventura
Dessas que acontecem numa altura
E depois se desvanecem
Sem lembrança boa ou má
E por isso mesmo se esqueçem
Jura que se tiveres uma aventura
Vais contar uma mentira
Com cuidado e com ternura
Vais fazer uma pintura
Com uma tinta qualquer
Que o ciúme é queimadura
Que faz o coraçäo sofrer
Jura que näo vais ter uma aventura
Porque eu hei-de estar sempre à altura
De saber
Que a solidäo é dura
E o amor é uma fervura
Que a saudade näo segura
E a razäo näo serena
Mas jura que se tiver de ser
Ao menos que valha a pena
Poema: Carlos Tê
Sunday, October 12, 2008
Friday, October 10, 2008
Equivocaciones
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
– Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
– Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Juan yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy ...
... LA MAESTRA DE SU HIJO.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
– Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
– Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Juan yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy ...
... LA MAESTRA DE SU HIJO.
Sunday, October 05, 2008
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