Trading Position

Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de
'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.

Análisis de inversión

Una mujer escribió a la sección de asesoría
financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un
marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo
mejor de la historia es que un tipo le dio una
respuesta bien fundamentada.


CONSULTA:

"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25
años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo
medio millón de dólares al año."

"Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar
algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan
de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil
no me van a hacer vivir en el Central Park West."

"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó
con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan
bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo
que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de
ella? ¡Por favor necesito sus consejos!"


H.S.



RESPUESTA RECIBIDA:


"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente
en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues
gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero
los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece,
visto desde la perspectiva de un hombre como el que
Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. "

"He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un
simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo
el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin
embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va
a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es
que mi dinero continúe creciendo."

"Así, en términos económicos Usted es un activo que
sufre depreciación y yo soy un activo que rinde
dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que
como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando
más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo
linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un
poco menos cada año, y de repente si se compara con una
foto de hoy, verá que ya estará envejecida."


"Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la
época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando
lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de
tener en 'trading position' (posición para
comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y
retenga), que es para lo que Usted se ofrece."

"Por lo tanto, todavía en términos comerciales,
casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un
buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla
(leasing) puede ser un negocio razonable que podemos
meditar y pretender."

"Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien
formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea
un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese
sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos
es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un
'test drive' para validar el interés de concretar una
operación.

Puedo agendarla si usted lo desea."

Jack Paul H.

Sexual Calorie Counter

Suerte Samuel

Suerte en el Inter Samuel.
En los grandes equipos de España y en el Barça en particular no se reconoce la importancia de las personas que los han hecho precisamente grandes.
Que vaya bien en el Inter y que seas capaz de hacer ver a los dirigentes del Barcelona que fue un grandísimo error dejarte ir a Italia.

El Rabino Isaac

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
- "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacío con una mirada triste.

- "Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"


- ...."Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."

San Fermines

Esta é a semana dos San Fermines em Pamplona.

Pesadelos

Absolutamente notável o sonho de Miguel Sousa Tavares, publicado no "Expresso".

Há muito que näo me ria tanto...

... embora o assunto dê vontade de chorar.




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Um país de carroceiros?

Elucidante imagem do ministro da economia dum país europeu em pleno debate parlamentar do estado da naçäo.

Como seria de esperar esse país está à beira do abismo.

Just a Pic

Felicitat

"Felicitat és tenir salut i mala memória"

Enrique Rojas - Psiquiatre





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Just a Pic

Cursos De Sevillanas Paso A Paso 1ª Parte

Cursos De Sevillanas Paso A Paso 2ª Parte

Cursos De Sevillanas Paso A Paso 3ª Parte

Cursos De Sevillanas Paso A Paso 4ª Parte

CRIMEN SOLLICITATIONIS...

Escolta la música

Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos
te enseño mi doctrina en forma de erección
Abuso de los niños, perversión y puro vicio
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios

El confesionario es nuestro "tortuario"
Ay! Padre nuestro líbranos de él
En la sacristía hay mucha pederastia
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él

Miembros de la Curia, párrocos del sufrimiento
Crueles violaciones que al final se lleva el viento
Babosos violadores, carecéis de sentimientos
Los llantos de los niños que el pontífice ha encubierto

Oremos mis infantes por detrás y por delante
Todos desnuditos a los ojos del señor
Se encargan mis hermanos, los perros del Vaticano
de maquillar la mierda, que no llegue el mal olor

Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos
te enseño mi doctrina en forma de erección
Abuso de los niños, perversión y puro vicio
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios

El confesionario es nuestro "tortuario"
Ay! Padre nuestro líbranos de él
En la sacristía hay mucha pederastia
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él

CURAS, Violación, vejaciones a un menor
CURAS, ¡Qué más da! si nadie se va a enterar
CURAS, sin precaución tengo plena protección
CURAS, Meditad! ¿Quién me dio la inmunidad?

JUDAS, MY NAME IS RATZINGER
JUDAS, SOY BENEDICTO XVI
JUDAS, YO LO FORMALICÉ
JUDAS, JUDAS, CERRANDO BOCAS

JUDAS, EN EL NOMBRE DE DIOS
JUDAS, FINANCIAREMOS SU PERDÓN
JUDAS, DANDOLE PRIORIDAD
JUDAS, A TAPAR ESCÁNDALOS

1 y 2, es tu religión, 3 y 4, tu alma ya está a salvo
5 y 6, silencio a lo que veis, 7 y 8, Lágrimas y Gozos [2x]

CRIMEN SOLLICITATIONIS...

NOOOOOOO!!!!!!!!

Scarlett Johansson se ha puesto a dieta y ha conseguido adelgazar seis kilos gracias a las recomendaciones de su compañera de reparto Gwyneth Paltrow para horror de sus admiradores que temen que la estadounidense pierda sus curvas.

A Maquina de Sabonetes

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de ...estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes !!!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira !!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada ! . . .
Puxa de novo e nada; ...outra vez e nada; ...e puxa e nada; e puxa... e puxa... e puxa... e...
puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado... também dá "gel de banho" !!!

Tragedia

Dezassete anos depois de ter introduzido um preservativo no nariz dum Papa, o Expresso fez o mesmo com o seu sucessor.
B16 o actual principe de Roma, continua o seu labor em contra do uso do preservativo e pela abstinência, contribuindo com o seu dogmatismo e infames declaraçöes para o agravar da tragédia em Africa. Apesar do meu ateismo vou rezar um pai nosso – e em latim como ele melhor gosta, – em memória de todos os que morreram por näo o terem podido usar.

Pater noster qui es in caelis. Sanctificetur nomen tuum. Adveniat regnum tuum. Fiat voluntas tua sicut in caelo et in terra. Panem nostrum cotidianum da nobis hodie. Et dimitte nobis debita nostra, sicut et nos dimittimus debitoribus nostris. Et ne nos inducas in tentationem, sed libera nos a malo.


Ilustraçäo: Expresso/António

Soraya

Soraya Sáez de Santamaría portavoz no Congreso dos Deputados do Partido Popular posando para a revista ELLE de Espanha a quem concedeu uma entrevista. Com portavozes assim o PP lá vai ganhando terreno ao PSOE, apesar da imaculada governaçäo dos socialistas e da desesperada situaçäo dos populares a braços com demasiados escandalos de corrupçäo segundo acusaçäo do juiz Garzon.

Foto: Elle/LVA

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